Sobre Ser (Perfeita)

E lá estava ela. Lindíssima.

Vestia uma t-shirt preta e justa com uma saia também preta, comprida e com um rasgo na lateral direita. Não ostentava aquelas roupas, murava-se com elas. Os seus cabelos esvoaçavam num corte curto e desatualizado em redor da sua cara rechonchuda. Segurou o telemóvel com firmeza e fechou os olhos com força antes de atender, como que procurando em si a força para enfrentar algo que me escapava. Atendeu.

Levantou-se desengonçada. O telemóvel seguro contra a sua pequena orelha. Observei o seu corpo, da mesma forma que as mulheres se analisam umas às outras. Era gorda. Não parecia confiante. Tinha um semblante gasto, triste até. Banhas desagradáveis saltavam à vista da sua roupa colada ao corpo – a roupa que se recusava a tirar na praia, mesmo sob o calor abrasador de um dia como hoje. Puxou a camisola das dobras da barriga e via-se o suor que absorveu enquanto esteve sentada. Desligou a chamada. Olhou o mar. A sua expressão não era simpática. Os lábios caiam retos entre as suas bochechas cheias. Baixou a cabeça, salientando o papo abaixo do queixo. Os olhos brilhavam, parecia mesmo que ia chorar. Reunindo controlo sobre si, pegou no pesado saco de plástico que trazia. Caminhou, então, com lentidão e peso. Foi aí que vi a sua perna bamboleante e brilhante de suor escapar pelo rasgo lateral direito da saia que a murava. Uma brecha aparentemente inocente para o seu mundo de celulite e gordura. Um mundo que se esforçava claramente por tapar – de olhos como os teus.

Os olhos. Os que regurgitam crítica agora mesmo enquanto imaginas esta descrição. Mente conspurcada com aquilo que tu esperas de nós, mulheres, com aquilo que nós esperamos de nós, mulheres, e com o que talvez tu esperas de ti. Porcas nódoas mentais de uma sociedade que vomita convenções desumanas. E o que era esta mulher, quem era esta mulher, além de apenas humana? H U M A N A. Cheia de defeitos e detalhes que a sociedade nos ensinou a ver como horrendos, mas parte de algo que é apenas… humano.

Contra tudo o que sei, contra tudo o que fui ensinada a saber, contra o mundo olhei-a e a única coisa que consegui pensar foi “que mulher lindíssima”. Não era apenas linda, era a mulher mais bonita naquela praia. Mais bonita do que eu, que me esforço por corresponder ao que a sociedade espera de mim: ser magra, ser limpa, ser simpática, ser bonita… ser… p-e-r-f-e-i-t-a. Desculpa. Ser P-E-R-F-E-I-T-A. Ou ainda PERFEITA. Errei. E não é errar humano? Não é a celulite humana? Sinais, sardas, manchas, gordura, ranho, suor, nervos, frustração, tristeza, imperfeição – não é tudo isso apenas humano? Como ser perfeito?

Eu falo alto e danço mal. Não sei política ou desporto e tenho um péssimo sentido de orientação. Eu espirro, eu tusso, eu adoeço, eu sofro. Eu arroto e peido. Eu cago e mijo. Às vezes até tenho diarreia, vómitos e infeções urinárias. Eu fodo e nem sempre me venho. Eu tenho celulite em pé. E pesadelos deitada. Estrias e derrames desde os 16 anos. Já tive piolhos e covid. O meu corpo dobra sobre ele e sobre mim e sobre este texto. A minha cabeça é confusa. O meu coração tem depressão. E a morte existe em mim desde sempre e para sempre. Todas estas coisas são coisas que fui ensinada a odiar em mim. Mais do que ter vergonha de tudo isto, tenho vergonha de ter vergonha. E quero libertar-me disso. Libertar-me daquilo que tu achas que é perfeito em mim e noutras como eu. Libertar-me da crítica e da pressão que pesa em mim. Em nós. E se isso não for possível em mim hoje… Talvez seja possível em alguém amanhã.

Ela era a mulher mais bonita da praia. Ninguém pode dizer-me o contrário. Ela também tem vergonha. E estou certa de que, como todas nós, tem vergonha de ter vergonha. No entanto, ela é lindíssima. Talvez seja porque tudo nela encaixa com quem ela é. E não é isso aquilo a que todos devemos aspirar?

Hoje… Quero ser… E só quero ser… P , E * r – f . E + I ~ t ; ª.

Lara Filipa xX

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